Зміст:
- Слухання - це не просто слух вухами, ви також повинні розуміти
- Спілкування, запорука щастя та гармонії партнера
- Як ви можете слухати і розуміти свого партнера?
Набридло слухати аргументи на кшталт «Ти ні ніколи не розумій мене! " або “Коли ти про це чув? говорити Я? " щоразу, коли ви чуєте партнера? По суті, люди повинні бути почутими та зрозумілими іншими. Не виняток у всіх стосунках з усіма його деталями. Але, на жаль, не кожен може або хоче зрозуміти і прислухатися до побажань свого партнера.
Насправді, забезпечити себе (а також своє серце) слухати його, не лише свою волю, а й його скарги, є знаком вашої любові до партнера. Отже, як слід налагодити хороше спілкування зі своїм партнером? Ознайомтеся з порадами та підказками тут
Слухання - це не просто слух вухами, ви також повинні розуміти
Слухання - це форма вдячності, поваги до думок і почуттів коханої людини. Але, звичайно, слухати потрібно не лише вухами, а й серцем.
Фей Долл у своїй дисертації під назвою "Стилі прослуховування партнерів та задоволення стосунків: прослуховування розуміння проти". Прослуховування Respond говорить, що "прослуховування" поділяється на два типи. Слухання з розумінням і слухання з відповіддю. Той, хто відчуває, що його співрозмовники слухали з розумінням, як правило, відчуває себе більш задоволеним своїми стосунками.
Тим часом, якщо ви слухаєте лише відповідаючи невігласно - "о, я розумію .."; "Так, так повинно бути .."; "Ну, тоді нехай пройде"; тощо - їх, швидше за все, буде все більше внизабо навіть відмовитись від вас. Зрештою, не впевнено, що вся її потреба бути почутою не обов'язково вимагає відповідей есе вашої. Більшість із цих “вимог” щодо прохання бути почутими вимагає від вас лише справжнього … слухання.
Спілкування, запорука щастя та гармонії партнера
На думку психолога Карла Роджерса, слухати і розуміти свого партнера є одним із способів створити здорові стосунки. Якщо ви слухаєте скарги партнера, це робить вашого партнера більш відкритим для вас. Ви не хочете, правда, якщо ваш партнер часто бреше і схильний все приховувати? Ви також можете досягти гнучких, демократичних та гармонійних відносин, відкривши двосторонні лінії спілкування. І найголовніше, ви можете стати надійним стовпом для свого партнера, щоб врахувати історію чи проблему.
Краще, якщо ти спочатку знаєш, яка мета, а не слухаєш свого партнера. Його цілі включають отримання інформації, розуміння чиєїсь ситуації та надання полегшення тому, хто розповідає історію. Це також пов’язано з причинами того, чому деякі люди йдуть до психолога. Вони приїжджають, бо відчувають, що хочуть, щоб їхні проблеми почули, і, сподіваємось, їм дано рішення.
Ваша здатність і щирість слухати свого партнера є знаком того, що ви хочете зрозуміти повідомлення, які ваш партнер розсилає під час його виливу. Як бонус, ви можете виправити речі, які раніше не були правильними, і роман може бути повністю переплетений.
Однак ви також можете підкреслити турботливу сторону тим, що вони говорять і відчувають. Важливо також знати, що якщо ви звикли слухати людей співчутливо, то, швидше за все, ваш партнер або інші люди, швидше за все, будуть вас слухати.
Як ви можете слухати і розуміти свого партнера?
Знати, бути хорошим слухачем непросто. Вам потрібно багато практики і терпіння. Зрештою, коли ви намагаєтеся зрозуміти свого партнера, вам потрібно звернути всю увагу на свого партнера. Чим частіше ви це робите, тим краще ви будете розуміти свого партнера і тим позитивнішими будуть ваші стосунки.
Ось декілька порад та способів бути хорошим слухачем:
- Спробуйте позиціонувати себе як партнера або того, хто розповідає історію
- Зосередьтеся та послухайте важливі значення історії
- Зверніть увагу на його мову тіла, зазвичай мова тіла виявляє справжні почуття
- Дайте співпереживання, коли вони говорять
- Не приймайте прямих суджень і не ухиляйтесь, коли ви стаєте проблемою з історії, яку поділяє ваш партнер.
- Подивіться своєму партнеру в очі, коли він говорить
- Підтвердьте, що ви слухаєте, наприклад, ви можете кивати або іноді казати "Добре, я зрозумів".
- Час від часу намагайтеся повторити те, що сказав ваш партнер, даючи нейтральний коментар.
Наприклад, коли ваш партнер виглядає сумно, тоді каже: "сьогодні вдень мене дорікав начальник в офісі". Ви можете сказати: «мабуть, сумно, що начальник мене докорив. Що трапилось? ". Повторюючи те, що ваш партнер говорить вам, та підсумовуючи, як він почувається своєю мовою тіла та виразом, він буде знати, що ви слухаєте, не маючи потреби чути, як ви говорите: «Я розумію» або «Я слухаю».
Ви також можете дати дотик, щоб показати, що ви дбаєте про свого партнера, наприклад, тримаючи вас за руку або обіймаючи, слухаючи розповіді партнера.
